To be continued

Deje de escribir, y no lo voy a hacer por un tiempo. Voy a transformar mi blog. Pasara por una metamorfosis, así como yo estoy pasando por una metamorfosis emocional en este momento.

Ya no voy a hablar de estupideces como anorexia y amor. Voy a tratar y esforzarme hasta lo que mi intelecto medio me dé para escribir otro tipo de entradas, abordando desde mis episodios de vida, sentimientos, hechos, etc. Como venía haciendo, pero dándoles un toque más filosófico y general. No hablando solo de lo que me pasa a mí, sino tratando de analizar cada aspecto de la vida. Seguramente escriba algo nulo, narrando solo un hecho, algo que me pasó o que me pasa, pero veré como me inspiro.

En esta entrada voy a despedirme temporalmente del blog. Seguiré leyendo los blogs que me interesan como siempre lo hago. Pasaron muchas cosas en mi vida. Disturbios y balances. En este momento, sin pensarlo demasiado se me pasan por la cabeza dos grandes disturbios que sucedieron en este tiempo en el que no escribí. Los voy a mencionar, pero por última vez. El primero fue el corte de toda relación y comunicación con Ale. Me afecto terriblemente. Y lo subrayo porque me afecto demasiado. Pero ahora estoy mejor, renovado, con una nueva postura en la vida, y nuevos aprendizajes. No todo es lo que aparenta, siempre hay que dudar de todo antes de dejarse llevar por emociones. Hay gente muy hija de puta, y se pueden cagar en vos. Pero de todo se aprende. No digo más porque me dejo invadir por el odio.

El segundo disturbio supremo ocurrió hace una semana. Y fue la muerte de mi abuelo paterno. En el momento y durante el día del velorio estuve en un estado totalmente horrible. Es la primera vez que sufro la muerte de un ser querido. Pero la vida es una balanza. Y es increíble cómo algo tan terrible como una muerte puede traer algo bueno. Mi familia paterna, a la cual yo no estaba del todo integrado se unió favorablemente. Ahora estamos mis tíos, primos, abuela, papa y hermano, más unidos, compartiendo momentos y acompañándonos. Me hizo darme cuenta de cómo en momentos oscuros, siempre puede haber alguien en quien contar y contenerse. La esencia de mi abuelo vivirá en nuestros corazones, y en ellos descansará como un feliz recuerdo.

Pero mi sonrisa sigue intacta, y así seguirá…porque con esfuerzo y voluntad se logra superar y sobrellevar cualquier adversidad que la vida presente. Y como dije…la vida es una balanza, siempre tiende a balancear disturbios, pero eso depende del esfuerzo de uno.

Me despido mi querido blog. Hasta que mi gran ola de inspiración llegue, y creo que ese momento llegará pronto. Si algún curioso se toma un tiempo en leer estas palabras, le pido una sonrisa. Y gran voluntad y esfuerzo. Esas serán las palabras que me acompañarán en este año. Porque con eso se puede lograr TODO. Solo hay que aprender a descubrir como degustar la vida y disfrutarla. Porque la vida es placer, y de eso se trata vivir. Del increíble sentimiento de felicidad. El que de verdad se esforzó por ser feliz, es quien realmente vivió. Mucha alegría a todos y gracias.

Too much love will kill you

Me siento mal. Terriblemente mal. Pero no es como antes…puedo sobrellevarlo. Puedo soportarlo. ¿Por qué estoy mal?

Siempre dije que el amor era algo ajeno a mí. Que nunca llegaría y que viviría sin enamorarme. Veía que siempre había peleas en las relaciones de parejas y me parecía algo innecesario, algo que no quería vivir. Después, más maduro, descubrí que me encantaría tener alguien que me ame y a quien amar, con quien compartir momentos únicos, pero sentía que nunca llegaría.

¿Y llegó? No sé. Pero sé que hay una persona que me vuelve loco. Estoy todo el día pensando en el. Y me siento patético. Pero ¿por qué? Porque no siento la misma respuesta. Viví mi vida inseguro de todo. Y no confío en nadie. No veo posible la posibilidad de que me ame alguien. No solo es con él, creo que me pasaría con cualquier persona. Necesito que me demuestren afecto y cariño para sentirme bien. Y odio ser molesto. No me gusta ser un estorbo, odio que me mientan y odio sentirme siempre tan inseguro de todo. En fin, en resumen…me siento muy solo. Necesito alguien que me abrase, que me susurre un “te quiero” en la oreja, que me bese. Y el problema no es solo ese, el problema es que solo quiero que una persona me demuestre ese afecto. Y es el. Pero no estoy seguro de lo que siente, y tengo un mal presentimiento. Quiero que él sea feliz, y tal vez sin mi pueda serlo. En fin, tengo que aprender a superar frustraciones.

Siempre odie el día de San Valentín y todas esas fiestas extranjeras patéticas. Pero admito que me da mucha envidia ver como la gente es feliz junto a su amante…como un beso dibuja una sonrisa mágica en sus rostros.

Nunca me habría imaginado tan obsesionado con el amor. Espero poder vivirlo con alegría.

Viaje celestial

Después del festival estuve en contacto con Ale. Chateando con el casi todos los días. Me conectaba ansioso de hablar con él. Pasaron unos días en los que ocurrieron ciertos disturbios. Hubo discusiones en mi grupo de amigos y nos separamos. Yo estoy al medio, pero me distancie de algunos y el grupo está totalmente separado. Además de eso tuve una discusión demasiado fuerte con mi vieja. Se desencadeno por una estupidez, pero fue como una chispa que hizo explotar todo lo que venía acumulando. Llore, la primera vez que lloraba en años. Y de qué manera! Llore demasiado, le grite demasiadas cosas. Creo que el tratamiento me está cansando un poco. Le expresé mi disconformidad por el control que todavía siguen teniendo. Odio que no tengan confianza, que no vean que soy una persona nueva, con deseos de superarse y estar bien.

En fin, fueron cosas graves, a las que sin embargo, no di demasiada importancia. Mi mente estaba fija en otra cosa. Y surgió. Ale me invito a pasar una semana en su casa. Lo pensé, pero inmediatamente tuve una respuesta. Un SI rotundo. Lo charlamos bien, analizamos pros y contras, y más o menos convencido, llame a mi mama para que fuera a la computadora y presentarle a Ale vía webcam. Le pedí permiso de ir y me dejo, pero tendría que hablar con mi viejo para que me deje. Supuse que no habría problema. Pero la emoción era tan grande que no me dejo razonar. De un día para el otro le pregunte a mi viejo si me dejaba. Y su respuesta fue negativa. El odio me invadió. ¡¿Por qué?!

Durante más de un año mis médicos hicieron hincapié en mejorar la relación con mi viejo que casi era nula. Más o menos pude conectarme. Pero el me criticaba lo mismo. Siempre es el último en enterarse las cosas. Se entera de todo por detrás, no hablo con el…cuando me llama para ayudarlo en algún trabajo o a pasar tiempo con él nunca acepto, y algunas cosas más. Yo explotaba de ira, pero éltenía razón. Salí a cenar con él y le pude contar de mí. Cosas que sentía, que me pasaban. Cosas que nunca creí que se las podría contar. Y bueno, finalmente accedió y me autorizo a viajar. Al día siguiente partí hacia San Martin de los Andes. Estaba totalmente emocionado. Fue un viaje aburrido y largo…largo porque mi mp4 no anduvo, así que viaje sin música. Tortura de torturas.

Finalmente llegué. Y ahí estaba el. Esperándome en la terminal. El corazón me latía rápido. Fuimos a la playa y después a su casa. Conocí a la familia y fui a su habitación a dejar mi bolso. Fue cuando aprovechamos y sucedió…nuestros labios se tocaron nuevamente y la magia corrió por mis venas. Pase unos cinco días allá. La familia me acogió de lujo, pero cada vez que veía a los padres me daba cosa. El supuesto amigo de su hijo dormía con él todas las noches en la misma cama. Conocí a su grupo de amigos. Un grupo muy grande y unido. Envidie que se lleven todos tan bien siendo tantos mientras que mi grupito de amigos tiene problemas todos los días. Me pareció un grupo excelente. Pero me sentí muy incómodo. Soy muy antisocial. Siempre tuve fobia social. Y me mantuve callado. Obviamente eran todos heteros. Y pensé, ¿será que no me siento bien con heteros? Específicamente, con hombres heteros. Tengo una clase de prejuicio hacia estos. Nunca tuve amigos varones. Solo mujeres, y siempre me lleve mejor con las mujeres.

Así que no disfrutaba mucho de la presencia de sus amigos. Yo solo había viajado para verlo única y exclusivamente a Ale, y para estar con él. Pero había un problema. Todos sus amigos se irían. Se iban a estudiar a otro lado. Y Ale quería pasar tiempo con ellos antes de que se fueran. Estuvo muy triste esos días y todavía lo está. Me dio mucha impotencia verlo así. Pero lo entendía. Trate de ponerme en su lugar, y disfrutarlo al máximo cuando estábamos solos. Pero aun así me sentía incómodo. Todos sus amigos saben de su orientación sexual. Pero nunca lo expreso en frente de ellos, y le daba vergüenza. Así que cuando estábamos con ellos notaba su alejamiento. Yo pasaba a un segundo plano por momentos. Lo cual entendí perfectamente. No me molesto en absoluto. (Que empático que soy, no lo puedo soportar :/jajá)

Pase momentos maravillosos con él. Cada beso era único y lo disfrutaba al máximo. Lo miraba detenidamente, lo apreciaba y lo admiraba. ¡Qué chico hermoso! ¡Que seductor! ¡Cómo me encanta! A veces se ponía a cantar y bailar. Y descubrí que me volvía loco cuando hacia eso. Me excitaba demasiado. ¡Me volvía loco!

Luego llego el fin de semana. Y fue cuando conocí a otros amigos que no había conocido. Sus amigos gays. Dos chicas bisexuales y un chico gay. Me cayeron demasiado bien al instante. Y con Ale nos liberamos. Íbamos de la mano por la calle, dándonos besos, expresando nuestro cariño. De a poco fui conociendo más a los chicos. Y estaba muy contento de conocerlos. Siempre quise tener amigos así. Amigos con mi misma orientación sexual y que me entiendan, con quienes crear un ámbito de libertad. Hablábamos de temas relacionados con la homosexualidad. Y me sentí tan contento. Nunca me había reído tanto. Cada comentario que hacían me hacia reír.

El domingo, ultimo día que pasaría allá, lo pasamos junto a ellos. La pase demasiado bien. Lamente no haber pasado más tiempo con ellos. Son increíbles. Y lo mejor es que con Ale podíamos ser nosotros mismos, sin restricciones ni miedos. Me los hubiera traído a todos a mi pueblo.

Se me escapo una lagrima la última noche que pase con Ale. Nadie me había brindado tanta felicidad y comodidad antes. Fueron momentos hermosos, totalmente mágicos los momentos que pase junto a él. El sentirme querido, el poder abrazarlo, tomarlo de la mano, sentirlo, besarlo me hacía brillar como nunca lo había hecho. Me fui feliz de haber pasado momentos tan únicos con él. Y llegue renovado.

Estoy eternamente agradecido con él por la felicidad que me dio esos días, y con los amigos por hacerme pasar momentos únicos y maravillosos que nunca voy a olvidar.

Lo pensé bien. Hace un año atrás la palabra felicidad era algo ajeno a mí. Pero el día de hoy podría decirse que, Soy feliz. :)

Happiness

En varias ocasiones escribí que odiaba mi orientación sexual. Nunca fue así. Solo eran momentos de furia por hechos que pasaban de los que no podía disfrutar debido a mi homosexualidad. Siempre dije y aun hoy lo digo y con más ímpetu que amo ser gay. Esperaba con ansias la gran fecha. Hace tres años comenzó en mi pueblo un festival por la diversidad sexual. Cada año venia más gente. Y este año seria genial. Ya todo mi entorno sabe de mi sexualidad, con algunas excepciones. Y eso me pone demasiado contento y me libera muchísimo. Así que ya fuera del armario, disfrutaría al máximo de este evento. El festival duro tres días. Y mi alegría, mi felicidad, nunca habían llegado a un nivel tan alto en toda mi vida hasta el último día de festejo, cuando se realizo el desfile por la avenida principal de mi pueblo. Me exhibí demasiado, permitiendo que todos vieran quien realmente soy. Durante estos días hice nuevas amistades del entorno con quienes compartí tan importante día. Increíbles personas de las que me encariñe muy rápido. Y una de estas personas hizo de ese, un día único, inolvidable, increíble, mágico!

Acudió mucha gente de muchos lugares. Por internet me puse en contacto con un chico de San Martin de Los Andes. SCOTT. Arreglamos en encontrarnos en el desfile y ahí fue donde nos encontramos. Me callo tan bien al instante de hablar con él. Sentía algo raro a cada momento junto a él, pero no le daba importancia, la emoción del desfile me maravillaba. Fuimos a la noche a la fiesta de cierre. Estaba tan emocionado…seria una fiesta exclusiva para gays y lesbianas. Conocería a mucha gente y la pasaría genial. Al llegar continué conociendo a los chicos con los que fui. Y una vez que el lugar se lleno de gente fuimos a bailar. Bailamos y los chicos se fueron afuera, todos excepto Él y yo. Continuamos bailando. Me maravillaba el ambiente, y miraba hacia todos lados, pero sabía bien que era lo que más me emocionaba. Estaba solo con Scott...y algo de él me atraía fuertemente. El momento me incomodaba...No sabía qué hacer. Note que me miraba demasiado...así que trate de hacer lo mismo y acercarme, pero no sabía si él sentía lo mismo que yo. La gente se acercaba y nos decía cosas que no entendía por el ruido. Yo asentía con la cabeza y una sonrisa, pero realmente no tenia idea de que nos decían. Llego un momento en que me propuso ir afuera. Y lo acompañe…fue en ese momento que mi corazón se acelero. Afuera había más gente que adentro…y entre la multitud, me tomo de la corbata y me llevo hacia su boca. Lo besaba…pero me sentía paralizado, una alegría increíble y una sensación a la cual no logro encontrarle palabras recorrieron mi cuerpo desde mi interior. No era la emoción de besar a alguien de mi mismo sexo frente a tanto publico…era otra cosa. Estuvimos mucho tiempo transmitiéndonos esa magia hasta que me llevo adentro de la mano. Nos abrazamos y continuamos besándonos en la pista de baile. Quería llorar de la alegría. Luego fuimos afuera y nos sentamos en una silla. El arriba mío, besándonos, acariciándonos. ¿Qué me pasaba? Bese muchas veces a distintas personas, pero a nadie con esta pasión, con este bienestar inmenso adentro. Fuimos nuevamente adentro y nos sentamos en un sillón con el de nuevo arriba mío. Y así continuamos toda la noche. Tratando de transmitirle mi felicidad a través de besos y caricias.

Cuando volvimos lo acompañe hasta el hospedaje donde nos quedamos otra vez besándonos. Volví a mi casa y casi no dormí. No dejaba de pensar en el. Me levante al mediodía con un mensaje de él. Me vestí rápido y fui a verlo. “¡RESPIRA!” me decía a mí mismo. Lo acompañe a comprar los pasajes para su regreso a su casa. No quería que se fuera. Y paso algo increíble, fuimos a la plaza principal, debajo de un árbol, expuestos a toda la gente que pasaba, nos recostamos y besamos. ¿Qué estaba haciendo? Sentía que no era lo correcto. Pero él me hacía sentir algo inexplicable. No podía dejar de mirarlo, de sentirlo. No me importo nada más. Solo quería estar con él, y seguir experimentando esa felicidad que me transmitía. Llego la hora y se fue.

Pase unos días bastante tristes. Tuve un día de ira extrema que todavía no explico porque sucedió…pero lo asocio con el dolor de no poder verlo. Sin embargo puedo chatear con él. Y cada vez que leo sus palabras y que lo veo por su webcam siento una sensación increíble en mi interior. Una felicidad absoluta.

Ahora sé lo que me provoca. Me gusta demasiado. Es alguien increíble. Lo que me transmite es inexplicable. Y ahora no aguanto la emoción. Me dijo que vendrá en unos días. No puedo esperar más para verlo. Quiero tenerlo de nuevo a mi lado y sentirlo.

No sé cómo mierda agradecérselo, pero me hizo el chico más feliz del mundo.

OM

Pasó más de un año de aquella vez que fui internado por primera vez en mi vida. Y mi vida dio un cambio rotundo. El chico cadavérico, depresivo, callado…el chico muerto se fue. Y nació de él una luz que lo ilumino desde dentro. Ahora soy alguien totalmente diferente. Sociable, alegre, optimista… ¡feliz!

Desde que deje de escribir allá por julio del año pasado fue que mi vida cambio. Por que deje de escribir? Me di una sobredosis con todas las pastillas que tomo. Eran alrededor de 25 pastillas. Prefiero no recordarlo. Estuve un día inconsciente, y en un estado de…ebrio podría decirse. En fin. Mi vida cambio como dije, y aunque mi cuerpo sigue sin agradarme del todo, ya no es un problema como lo era antes. La comida ya no es un problema.

Es increíble que este diciendo esto, porque mi vida giraba alrededor de la comida. Jaaa. Pero no, ahora sé que si quiero mejorar mi autoestima y estar más a gusto con mi cuerpo, la única solución es hacer ejercicio con una buena alimentación.

Todo el mundo ve el enorme avance que logré. Hasta me autorizaron a empezar la dieta vegetariana. Así que ahora vivo sin carne.

Es increíble que después de una vida tan oscura, con tantos disturbios tan fuertes encuentre finalmente un balance en mi vida. Uno puede tropezar muchas veces en la oscuridad, pero aun así, si se sigue intentando, la luz podrá ser alcanzada, solo hace falta voluntad.

Al acostumbrarnos a una vida que nos incomoda tanto nos aferramos tanto a este estilo de vida que no queremos soltarlo, no podemos soltarlo. Pero el poder de cada uno es increíble, y la felicidad existe. Por más que no queramos verla, existe.

La anorexia y la bulimia son cosa del pasado. Encontré la forma de liberarme de Ana & Mia, y aseguro que jamás volverán a mi vida. No lo logre solo obviamente. Tuve la mejor de las ayudas por parte de profesionales, padres y amigos increíbles. Ojala todos tengan la misma oportunidad y encuentren la voluntad para permitirse ser felices y descubrir que el goce no depende de un cuerpo esquelético. La felicidad está al alcance de todos. Solo hay que permitir entrar esa luz a nuestras vidas.